* Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе 
главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
* Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
  а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден 
- зато красиво.
  б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство 
сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
* а) Прикрутили гавнометр.
  б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
* а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
  б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением 
патента.
* а) Прикручен смыв.
  б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
* а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь 
что-либо поломать.
  б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
* а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
  б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает 
меньше времени.
* а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным 
инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
  б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается 
что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
* а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
  б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
* Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название 
продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
* Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь 
унитаз - самодостаточный механизм.